Что делать, когда шумят соседи?

Что делать, когда шумят соседи?У нас все соседи как на подбор. Сверху – нескончаемый ремонт, снизу – масса гастарбайтеров, справа – нервная мама с вечно орущим малышом и собакой, слева – семейка любителей караоке. Потому нам никогда не бывает скучновато.

  Представьте для себя утро выходного денька, охото спать до обеда и лениво щелкать пультом от телека...

 В это время верхний сосед начинает однообразно стучать  молотком. Думаешь, ну не много ли, гвоздик захотелось прибить в стенку, на данный момент окончит. Через час к стуку присоединяется душераздирающий скрежет дрели, напоминающий бормашину стоматолога.

Супруг не выдерживает и начинает стучать по батарее. Пятиминутное затишье. И, опять не больна - тук-тук, бррр, бррр, тук-тук.

И так иногда может длиться до одиннадцати  ночи – по закону не придерёшься, главное ночкой не шуметь.

Что делать, когда шумят соседи?Думаю, основная неувязка в том, что мы плохо знаем собственных соседей, точнее, совсем с ними незнакомы. Ведь есть разница, подойти к незнакомому человеку и попросить его не шуметь, либо к знакомому другу сказать: «Вась, привет, чего здесь у тебя, навечно?».  

Здесь справа начинает доноситься отчаянный лай собаки. Видимо, не погуляли с утра с пёсиком. Хорошо, можно и подождать, пока хозяйка его выгуляет (либо накормит?), а мы тем временем идём с супругом на кухню – завтракать.

Как охото свежайшего воздуха и морозной безмятежности, распахиваю окно, но заместо воздуха в кухню врывается едкий запах подгорелого лука и каких-либо восточных специй. По всей видимости, соседи-мигранты готовят для себя яства на открытом огне (вроде бы дом не спалили!), а к вечеру безизбежно будет пьянка-гулянка с танцами. «Ну, на квартиросъемщиков, живущих без прописки, всегда можно отыскать управу, наверное без регистрации живут, - успокаивает супруг, - припугнём их, если уж совершенно будет невмочь».

Тем временем пробуждается семейка любителей караоке. «Я люблю тебя до слё-оооз», - фальшиво затягивает отец семейства. Мама и дочка-школьница ещё громче подхватывают: «Это скопление из ро-ооз…». Похоже, телек их не интересует, а то смотрели бы на данный момент еще одно «умственное» шоу, чем заниматься таковой ерундой.

  Через пару песен мой супруг негодует (у него проницательный музыкальный слух) и угрожает выломать им дверь либо вырубить электричество на щитке. Я еле удерживаю супруга от вредительства – всё-таки гремят они не после 23  часов, а то, что им медведь на ухо наступил – это их трудности. А пока супруг находит завалявшийся диск с «Ромштайном» и тоже включает колонки на всю мощность. Такое решение трудности меня всё же не устраивает, и я отправляюсь к соседям на переговоры…

К ночи всё приемлимо стихает, но история с соседями ещё не закончена. Зато на вооружение мы взяли несколько методов борьбы с гулкими соседями: можно часто сетовать участковому и в жилищную инспекцию, можно оклеить стенку звукоизолирующим пробковым покрытием, можно шуметь в ответ так же звучно, чтоб соседи ощутили дискомфорт на своей шкуре (очевидно, это не самый достойный метод), а можно всякий раз пробовать условиться. А под Новый год у нас появилась и такая мысль: положить в ящик каждому другу по поздравительной открытке, в какой бросить анонимное пожелание от соседей – быть терпимее к окружающим в многоквартирном доме и гораздо меньше шуметь в наступающем году.