Как хвалить ребенка?

Как хвалить ребенка?Замечать и хвалить нужно хоть какой фуррор, всякую победу малыша над собой, хоть какое доброе дело. Если вы решили что-то разъяснить детям, то свои разъяснения сможете подкрепить обещанием заслуги либо наказания. Я думаю, есть смысл соблюдать принцип: «пряник сначала».

Заслугами не непременно должны быть сладости либо средства, это могут быть дополнительные знаки внимания либо словесные поощрения, похвалы и комплименты. Такового рода заслуги не должны «работать по Дурову»: за верно выполненный приказ — конфетка, как подкрепление той основной мысли, что малыша обожают, что он заслуживает любви, что он значителен. Это сохраняет душевное равновесие деток, провоцирует повиновение и увеличивает их самооценку.

— Ты сейчас молодец, сам убрал за собой, я даже для тебя не напоминала. У тебя, оказывается, красивая память.

— Ты самый молодец из молодцов!

—  За чисто вымытую посуду мы награждаем тебя знатным званием «Наилучший ассистент на кухне!»

— Я горжусь тобой, ты первым поздоровался с тетей Дашей.

— Мне приглянулся твой самостоятельный набросок. Сейчас я верю, что можешь отрисовывать «из головы».

— Я и папа тобою довольны. Ты отлично вымыл посуду. А знаешь, что нам доставило особую удовлетворенность? Это то, что ты сам додумался вымыть.

Увидел непорядок и вымыл. В воскресенье устроим торжественный завтрак и пойдем в кино.

— Когда же ты научился так отлично писать грудную буковку «А»? Я покажу ее отцу, он тоже
будет доволен.

— Неуж-то ты сам додумался раскрасить листья зеленоватой краской? (Это для самых самых малеханьких, для семилетнего малыша такая похвала будет звучать как оскорбление.)

— Как приятно созидать, что ты выглядишь гак чистоплотно. Как это для тебя удалось не высадить
за платьице ни 1-го пятнышка?

— Ты верно сделал, что защитил эту девченку. Это мужской поступок.

— Я ценю твою самостоятельность. Ты вырастешь реальным мужиком.

Как хвалить ребенка?Наверняка, самое принципиальное — показать похвалой, что вы оценили определенные усилия малыша, твердо верите, что и далее он будет неплохим, а отсюда ребенок делает себе принципиальный вывод, что он и сам неплох. Но особенного внимания требуют неуверенные внутри себя детки, закомплексованные. Бывает, новичок в группе детского сада первую неделю посиживает под столом и ожидает маму.

Нужно лаской, хорошим обнадеживающим словом вырвать его из числа тех пределов представлений об внешнем мире и о собственных способностях, которыми он ограничил себя. Это узкая работа души.

Но тут тоже необходимо соблюдать чувство меры. Лишне щедрые похвалы и заслуги могут расцениваться ребенком как липовые, как заискивание либо вызвать «звездную болезнь».

С другой стороны, психологи справедливо отмечают, что взрослые лишне много ругают деток. Взрослые запамятовали трудности собственного юношества. Если б у деток не было настолько не мало прирожденной убежденности в себя, светлого настроения, они бы никогда не совладали с огромной задачей узнать мир в критериях, когда многих слов они к тому же не понимают.

Не следует делать детям антикомплименты, тогда все вышеперечисленные функции комплимента станут функциями со знаком минус. К примеру, заместо комплимента — вот такие издевки над ребенком:

— И для чего только у тебя голова на плечах? Ты снова забыла приобрести хлеб.

Лучше скажите тихо:

— Сейчас почему-либо вся семья будет ужинать без хлеба.

Говорите с детками благожелательно, по-хорошему, и они рефлекторно будут так же говорить с вами. Даже отлично воспитанному человеку тяжело расслабленно выносить брань. В согласовании с третьим законом Ньютона (действие равно противодействию) на брань следует брань, и «пожар разгорается».

Заместо того чтоб увидеть ошибку, обличить и ругать, попытайтесь сделать так, чтоб ребенок сам сказал, что он сделал плохо, а вы выразите твердую уверенность в том, что он все верно сообразил и больше не будет повторять схожей ошибки. Это сохранит ваши дружественные дела.

А бывают ли случаи, когда нужно использовать антикомплимент?

Да, бывают. Если ребенок осознанно, много раз лжет, крадет, курит, грубит, хулиганит. разъяснения и беседы по душам не помогают. Отвлечения, заслуги и прощения не дают полезного эффекта. Если все предупреждения деланы и ребенок соображает на что он идет, когда нарушает нормы поведения, знает что ему будет, тогда это дает для вас право его наказать.

Может быть, поначалу лишить его приемуществ (кино, карманные средства, сладкое...), а позже уж сделать то, что вы обещали с ним сделать. Сейчас вы просто должны выполнить то, что обещали.

Нельзя гласить детям:. «У тебя нехорошая память», «Ты дурачина» — это понижает самооценку, понижает полет фантазии в процессе генерирования мыслях. Нельзя, естественно, использовать строгие наказания к ребенку, если ему наименее трех-пяти лет либо когда он верно не соображает, для чего нужно делать то, что от него требуют. Но он должен верно осознавать цель наказания и то, что сам повинет.

Пусть он опасается делать нехорошее, а не вас. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего мозга и возможностей. Может быть, заместо наказания почитать ребенку книжки о том, как наказывали школяров в прошедшем?

Хвалите за неплохой, глубочайший вопрос. Задавание вопросов признак сильной мыслительной деятельности.

По материалам книжки Тамберг Ю.Г. Как научиться гласить комплименты

Чтоб дать ребенку не плохое воспитание, необходимо много свободного времени. Но если вы уже вышли на работу, то доверьте воспитание собственного малыша опытнейшей няне либо гувернантки. Для этого для вас необходимо обратиться с вопросом - ищу няню - в спец агентство нянь.

Там для вас подберут опытную няню и она будет заниматься с вашим ребенком, пока вас нет дома.