Как обучить малыша делиться?

Детям тяжело делиться, в особенности небольшим. Это обычная часть процесса развития. Понимание и принятие этого - 1-ый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Эгоизм приходит ранее умения делиться. Рвение обладать - естественная реакция возрастающего малыша. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от осознания себя в единстве с мамой и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя раздельно от мамы. "Я сам!" и "Мое!" - главные слова малыша.

Практически "Мое" - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.


У возрастающего малыша развивается мощная привязанность как к вещам, так и к людям. Годовалому ребенку тяжело "поделиться" матерью; двухгодовому - игрушечным медведем. Некие детки становятся так привязанными ("прикрепленными") к игрушке, что древняя рваная куколка становится частью малыша. Когда нашу четырехлетнюю дочь, просили нарисовать собственный портрет, она всегда изображала себя с возлюбленной куколкой, будто бы та была частью ее тела. Разве можно было уверить ее поделиться куколкой с подругой?

Куколка была очень принципиальна для нее. Она не могла ощущать себя тихо, если куколка находилась в руках другого малыша.

Когда ждать, что ребенок научится делиться. Истинное желание поделиться основано на сострадании, возможности осознавать мировоззрение другого человека и созидать мир его очами либо с его точки зрения. Детям молодее 6 лет с трудом удается это.

Приемущественно они делятся так как вы их так учите. Не ждите, что ребенок в два либо два с половиной года просто научится совместному использованию собственных игрушек. Малыши в возрасте до 2-ух лет готовы к параллельной игре с другими детками, но не с ними. Они не задумываются о том, что другой ребенок желает либо ощущает.

При опытном воспитании эгоистичный двухгодовой ребенок может стать щедрым к трем либо четырем годам. Так как малыши начинают играть вместе и сотрудничать в игре, они осознают значение совместного использования.

Даже в возрасте 4 либо 5 лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к неким вещам. Это может быть возлюбленная игрушка либо рваное одеяло. Для него это то же самое, что вам обручальное кольцо либо домашняя реликвия, которую для вас передала мама. Уважайте и защищайте право малыша на собственное имущество.

Детки знают собственных друзей. В четыре года Метью сообразил, что друг Джонни импульсивный, любознательный ребенок, который мог бы стать испытателем надежности хоть какой игрушки. Джонни изучил каждую передвигающуюся часть игрушек, разбирал и крутил их; только самая крепкая игрушка могла устоять.

Метью признал разрушительный нрав друга и прятал от него ценные, хрупкие игрушки, когда приходил Джонни. Мы поддержали мудрость Метью.

Что вы сможете сделать?

Не принуждайте малыша делиться. Заместо этого сделайте дела и среду, которые поощряют малыша в этом желании. Владение дает силу. Вам это только игрушки. Для малыша это ценные, дорогие вещи.

Уважайте чувства малыша, поощряя способность поделиться. Наблюдайте, как ребенок находит свое место в групповой игре. Вы много узнаете о собственном ребенке и обусловьте, в каком руководстве он нуждается.

Если ребенок склонен красть - другие детки не будут играть с ним. Если он всегда жертва, то должен осознать силу слова "Нет". В дошкольные годы ребенок естественно проходит стадию "что это дает мне" и перебегает в социально значимую стадию "что это дает нам".

Равномерно, при помощи родителей, малыши выяснят, что жизнь протекает более гладко, если они способны поделиться.

Формируйте благородство. Мортышка делает то, что лицезреет. Если большая мортышка делится, малая поступает так же.

Если кто-то попросит у вас одну из ваших "игрушек", непременно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: "Мать поделилась собственной поваренной книжкой с подругой". Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень внушительно. Предложите ребенку: "Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?", "Иди к нам, мы найдем для тебя место". Если у вас несколько деток и они близки по возрасту, настанет время, когда вы не можете стопроцентно предназначить себя только одному из их.

Сделайте наилучшее, что вы сможете, - разделите ваше время справедливо. "Несправедливость" - вот единственная нередко повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть идиентично доступны для всех малышей, как это может быть.

Играйтесь. Игра "Делим папу": посадите двухгодового малыша на одно колено, а четырехлетнего - на другое и растолкуйте обоим детям, как поделить принципиального для их человека.

Даже двухгодовой ребенок может учавствовать в игре под заглавием "Поделись своим богатством". Дайте малышу несколько цветов, печений, кубиков либо игрушек и попросите его поделиться ими со всеми, кто находится в комнате: "Дай один старшему брату. Дай один отцу".

Вы формируете важную черту - совместное внедрение является обычным образом жизни, совместное внедрение приносит удовлетворенность. Гласит Марта: "В один прекрасный момент Лаура отыскала плитку шоколада в моей сумке. Она с наслаждением съела ее, а потом отыскала там же вторую и показала ее мне. Я произнесла ей, что плитка создана для Стивена и Метью, и попросила ее, чтоб она пошла к ним и поделила шоколад поровну, думая, что она съест его по пути. Даже не пошла за ней, чтоб узреть "неминуемое".

Билл позднее произнес мне, как прекрасно смотрелось, когда она раздавала шоколад, половину Стивену, а половину Метью".

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что дети сами начнут делиться, нужно использовать каждую возможность, чтоб поощрить их за это. Растолкуйте ребенку, как сказать друзьям о собственных желаниях. К примеру: "Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем.

Спроси ее, когда она окончит" либо "Протяни руку и ожидай, она даст для тебя куколку, когда будет готова". Если начинается ссора из-за игрушки, время от времени лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтоб решить спор меж собой. Стойте в стороне и наблюдайте.

Если динамика отношений в группе развивается в правильном направлении и детки, кажется, решают делему меж собой, оставайтесь очевидцем. Если ситуация усугубляется, вмешивайтесь. Самообучение - с маленький помощью либо без нее со стороны воспитателей - очень принципиально.

Попеременное владение. Внедрение таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого именовать чисто.

Тот, кто именует число поближе к тому, которое вы замыслили, получает игрушку первым. Потом вы устанавливаете таймер. Две минутки -достаточное время для малеханьких малышей. Старших можно попросить подождать дольше.

Когда время истечет, игрушка перебегает к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже запамятовать, что она ему нужна). Для вас, возможно, приходилось разъяснять этот принцип небольшим детям. Начинайте со старшего малыша либо с того, кто больше готов к сотрудничеству. К примеру, Стивен обладает игрушкой в течение 2-ух минут. Звучит сигнал таймера.

Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов до того как ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она снова возвратится к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, ведали нам, что он действует так отлично, что огромные детки бежали к собственной мамы с просьбой: "Мать, включи таймер. Сюзи не желает делиться".

Если этот способ не действует, используйте "перерыв" для игрушки. Положите ее в шкаф и растолкуйте, что игрушка остается там, пока они не научатся вместе воспользоваться ею. С течением времени малыши усвоют, что лучше воспользоваться игрушкой вместе, чем потерять ее совершенно.

Они будут обучаться сотрудничать, при всем этом выигрывает каждый.

Планируйте заблаговременно
. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверное найдутся игрушки, которые заинтригует вашего малыша, а небольшому владельцу будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Непременно заблаговременно скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сумеет забрать назад.

Для малышей 2-3 лет это далековато не разумеется и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и обоюдным уступкам.

Защитите интересы собственного малыша. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но учите его быть щедрым. У малыша нередко наблюдается особенная привязанность к неким игрушкам, которыми он ни с кем не желает поделиться. Рекомендуем для вас убрать их, чтоб другие детки не забрали.

До начала игры помогите малышу поделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.

Дайте детям возможность поделиться. Чтоб развивать желание делиться, Джанет отдала четырехлетнему Бенджамину целое печенье и произнесла: "Пожалуйста, дай часть печенья Робину". Он разломил печенье и отдал ему.

Это была отменная практика для Бенджамина и для двухгодового Робина. Так как, следя за этим поступком, он получил урок, как необходимо делиться. Вы сможете завлекать для этого старших малышей.

В данном случае и "педагог", и "ученик" получают урок благородства; Джанет вздохнула с облегчением, когда Бенджамин проникся сознанием нужного поведения.


По материалам книжки "Ваш ребенок от рождения до года" Марта и Уильямс Сирс.